Martes 13

-Edición de un primer borrador escrito en septiembre del 2016-


No sabes amor lo dolorosamente adictiva que es tu existencia.

Dueles. Dueles como mil puñales bañados en el veneno de tus ríos y mares que se clavan sin piedad en lo mas profundo de mis entrañas, en lo mas profundo de mi frágil ser que dejaste desprovisto de armadura cuando te fuiste de aquí.

Me hubiese gustado quererte un poco mas antes y poder dejar de quererte ahora, así todo seria mas sencillo. Así no tendría la detestable necesidad de enamorarme día a día del vació que dejo tu presencia en el mundo, en mi mundo que gira entorno al eco de tu voz que no me abandona, a tus promesas que siguen ahí dando vueltas en el cielo como diciéndome que no todo fue mentira pero que tampoco fuiste verdad.

Que maldita suerte, ya sabes, esa de encontrarte un día de la nada y sentir que las paredes se quedaban quietas y el suelo se asentaba en lo mas profundo de la tierra con el único fin de que mi pecho se volviese un refugio seguro para que pudieses vivir, para que pudieses crecer, para que pudieses tejer tus sueños.  Y que otro, con la  misma furia repentina desaparezcas y destruyas todo a tu alrededor y las paredes se desmoronen y el suelo se abra tirando todo al abismo, rompiendome por dentro, llenándome de pesadillas y retroceso, de ganas de curar las heridas con vodka barato y vino de cartón.

Me hubiese gustado quererte un poco mas antes y poder dejar de quererte ahora, así todo seria mas sencillo.

Noviembre

Noviembre. Se reflejaba la furiosa agonía del sol de media tarde en el negro de tus ojos, en la nada que se escribía en el silencio de tu voz, en las dudas que retumbaban en tu mente mía, en tu mío corazón.

Nos habíamos prometido abandonar los vicios y dejar de lado las letras de Cementerio Club sonando impotentes al fondo de nuestra acostumbrada depresión. Y aún así, estábamos allí. La habitación estaba llena de humo, Spinetta y vos: "...Y si acaso no brillara el sol y quedara yo atrapado aquí, no vería la razón de seguir viviendo sin tu amor..."

Me gustaría saber que pensabas entonces amor. Recuerdo verme dibujar mi angustia en tu boca, en los besos prematuros que nos dimos, en los besos futuros que no pretendían llegar. Me gustaría saber que pensabas entonces amor. Tenias un café demasiado dulce enfriándose en la mesa y una imaginaria mesera inquieta sujetando una cuenta por cobrar.

Habían pasado horas ya. Habían pasado días quizá y se petrificaba tu dolorosa imagen en el espejo. No tenías colores.  No tenias ausencia de color. No eras nada. No eramos nada. El sol no era nada, ni las partículas de colilla flotando en el espacio, ni los acordes de aquella vieja canción, ni las 3 cucharadas de azúcar calcinándose ante la espera eran nada. Nada. Nada como la hipocondríaca sensación de una muerte inminente antecedida por tu partida. Fingías piedad. Piedad en una despedida. Ja. Compartimos media vida y un último beso en la mejilla. Fuimos y fingimos ser sin ser ni estar, y ahuyentaste al sol y rompiste las promesas y me dejaste fría, vacía: "...Y si acaso no brillara el sol y quedara yo atrapado aquí, no vería la razón de seguir viviendo sin tu amor..."

Y te quiero.

Pasa que pasas constante y doloroso por mi mente y me acaricias y me dices que me quieres y me rodeas con tus alas y me aprietas contra tu pecho y siento latir a tu corazón vacilante y dibujas la ruta de la perdición por mi espalda y encuentras el centro de mi cielo y te detienes y me miras y me dices que me quieres una vez mas y me clavas tus garras-puñales y siento el veneno recorriendome cada espacio, cada miedo, cada "tú" volviéndose nada, siéndolo todo. Y pasa que pasas constante y doloroso por mi mente y te quiero y te quiero.

C'est la mort

Anoche sentí la desgarradora necesidad de buscarte. Me di 23 mil vueltas en la cama, me bebí 2 tragos de vodka, intente desesperadamente sacarle algunas respuestas a la luna. Parece que ella tampoco sabe a donde te has ido, parece que ella también ignora el porque. Quizá me este mintiendo para no herirme, yo se que te ha visto, me pregunto si le has hablado de mi. El insomnio estuvo jugando un largo rato con mi corazón y tu recuerdo que palpita doloroso dentro no fue de mucha ayuda. Anoche sentí la desgarradora necesidad de buscarte. Pensé en llamarte pero me aterraba la idea de que no contestases, o ¿es quizá el temor a oír tu voz después de tantos soles el que me esta matando? No sé. Ultimamente le tengo incluso miedo al miedo, que irónico, ¿no? A veces lo detesto cuando llega y me hace sentir viva y me levanta a las 3 de la mañana y no me deja dormir, y me hace darle 23 mil vueltas a la cama y tomarme 2 tragos de vodka y hablarle a la luna que finge no tener respuestas,¿por qué te estas tardando tanto? Me duele este espacio que sabe a todo menos a universo. Me duele el tiempo que ya incluso se canso de correr en el reloj. Me pregunto porque te espero si se que quizá ya nunca vendrás. ¿Crees que estoy siendo demasiado cruel conmigo misma? Lo sé, entiendo, ya me lo habías dicho: debería olvidarte, superarte, tirarte al cajón de los sueños sin dueño y buscar a alguien mas. Vaya, lo haces ver tan sencillo, tan poco complicado, tan increíblemente indoloro que me gustaría poder creerte, pero no puedo. Es mi culpa, eso también lo sé. Nunca he sido buena para las despedidas, lo sabes, y de todos modos, anoche sentí la terrible necesidad de buscarte y también de aprender a decir adiós.

Time is over

Me voy lejos y afortunadamente, me voy sin ti. Sin tu recuerdo, sin tus cadenas pesandome en el alma, sin tus demonios abriéndome las puertas al infierno.

Me voy lejos y afortunadamente, me voy a donde no me puedas encontrar. A donde me esfume de tu vida, a donde no existas mas en la mía.

Me voy lejos y afortunadamente, me voy libre. Sin ganas de correr a vos, sin ganas de volver, sin ganas de clavar la mirada atrás, sin ganas de acordarme de tu nombre, sin ganas de verte mas.

Me voy lejos y afortunadamente, me voy sin ti.

Cuestión de dos

Es como si tu piel y mi piel fuesen una sola. Como si tus huesos se hubiesen fusionado con los míos. Como si tu sangre me hubiese inundado cada átomo del ser. Como si hacer el odio o el amor o el miedo o la rabia diese lo mismo mientras fuese contigo.

23:00

No mi amor, tu no sabes cuanto amor me ha costado dejarte ir.

Son las 11 y como cada noche el reloj se muere un poco cuando las manecillas marcan la hora 23.

No tengo ganas de escribir pero si tengo la infernal necesidad de hacerlo. Ojalá tu vida no estuviese tan inmersa en mis letras. Ojalá tu vida no estuviese tan inmersa en la mía.

No mi amor, tu no sabes cuanto dolor me ha costado dejarte ir.